Сегодня узнала от близкого человека о том, что их семья раскалывается на две половинки. Она остаётся с детьми, он получает свободу для новой жизни.
Не имеет права? Имеет, конечно. Почему же меня это расстраивает? Потому что разрушается жизнь каждого человека в этой семье. Слезы, конфликты, отчаянье и стресс - вот, что сопровождает такие процессы.
За более, чем 20 лет работы с людьми, я, увы, видела немало разводов. Никогда они не радуют меня. Я никого не осуждаю, особенно не зная ситуацию изнутри, но все же я сторонник переговоров.
Дорогие друзья, читатели, ребята!
Помните, что человеческие отношения - очень ценны. Важно уметь заменять конфликты переговорами, но "танго танцуют вдвоем", поэтому важна поддержка и понимание с обеих сторон.
Мы, родители, учим своих детей тому, как надо вести себя в конфликтах. То, как мы себя ведём, копируют дети, а мы скопировали это от наших родителей, они от своих и так далее. Из поколения в поколение передаем мы традиции конфликтов вместе с иными семейными традициями. Но ведь наши предки часто не знали, как себя правильно вести, жизни их были тяжелы и порой они не видели перспектив для изменений. Многие были крепостными, кто-то рабочими - людьми, которые многое не могли себе позволить. Такая была жизнь. Такие были и конфликты. Но мы то живём в 2023 году. Нам важно уметь разговаривать.
Мне кажется, что в семье каждый человек обязательно должен говорить о том, что ему приятно, а что нет, что он хочет, а чем тяготится. Не надо молчать, копя обиды внутри себя. Не надо бездельничать физически или эмоционально, ожидая, что кто-то другой будет работать за тебя. Разговаривая, надо слушать того, кто говорит, а не только себя. Сделав больно кому-то, можно извиниться, но это гораздо проще сделать, если на вас не нападают, а пытаются решить вашу проблему. Конфликт - это крайняя точка безысходности, это момент, когда ограничения перестают работать и человек меняется до неузнаваемости. Если в такой момент, его приласкать, поддержать, то конфликт будет исчерпан. Если же в ответ на его агрессию, дать свою агрессию, то разгорится уже огромная ссора.
В конфликте не надо играть роли: обиженного, жертвы, сильной личности и так далее. Надо просто сказать, что хочется по другому и объяснить, как. Если речь идёт о семье, то надо меняться и исправляться, если о случайном общении, извиниться и уйти. Надо прощать. Бывает, что на это уходит время, не всех сразу получается простить, мы - люди, чувства - это наша сущность, но надо прощать и просить прощения, как трудно бы это не было.
Ещё один аспект, о котором я все больше думаю. При современной ценности "я", семье очень трудно выжить, особенно если там дети. Семья с детьми - это в первую очередь труд, а во вторую удовольствие, не наоборот. Если люди хотят получать только удовольствие от жизни, то им семья не нужна. Создав ее, они устают, а потом ищут повод для изменения ситуации.
Вы скажите, что развод - это вина обоих. Не знаю. В каждом случае все по разному. Но важно не то, чья это вина, важно то, как сильно и быстро люди могут перестроиться, чтобы остановить конфликт, а вслед за этим и развод.
Если мужу не нравится, что жена кричит, нужно понять причины этого крика. Устранив причины, уйдет и крик. Обычно же происходит не так. Люди не хотят думать. Они просто говорят о претензии и требуют ликвидировать недостаток. Простите, но ведь мы - живые люди, недостатки - это часть нас. Удалить их как фото на мобильном не получится, надо долго работать над собой, чтобы поменять привычку поступать так или иначе в той или иной ситуации.
Думаю, что во многом мешает лень. Убрать за собой на столе, подойти и помочь, обнять и поддержать, сделать работу за другого человека и так далее - не сложно, если цель - любовь к людям. Если же цель - личный эгоизм, то конфликт не избежать. Но выбирая путь эгоиста, помните о том, что вступая в брак, вы брали на себя ответственность. Слово надо держать. В этом сила человека. И уж только перепробовав разные способы решения конфликта и не достигнув результата, вы все же идете на развод, относитесь к этому, как к переговорам, а не войне. Будьте сильными, мудрыми, где-то хитрыми и гибкими, чтобы улучшать свои семьи. Разрушить что-то легко, построить сложно.
P. s. Одна из лучших книг о том, как надо жить семейной жизнью - это 7 навыков высокоэффективных семей Стивена Кови. Ее надо прочитать всем. Один из важных моментов в ней - это старт семьи. На старте надо проговаривать будущее семьи. А многие даже взрослые люди, создавая семью, именно это умышленно не хотят делать. Им кажется, что надо быстрее начать строить жизнь вместе, а там все наладится. Нет. Не наладится. Именно те мелочи, которые вас настораживали в начале, будут вредить семье все время. В общем, лучше сами прочтите эту книгу.
